С кем поведешься: как мы выбираем друзей и как они влияют на нас
Люди много говорят о дружбе, но недооценивают ее. Во взрослом возрасте мы отдаем приоритет романтическим, семейным и даже родительским отношениям, уходим с головой в работу и перестаем часто общаться с теми, с кем когда-то были не разлей вода. Некоторые даже заменяют это понятие практичным выражением «социальный капитал». Но дружба нужна нам не только для того, чтобы проще было воспользоваться выгодами шести рукопожатий: она определяет нас самих, нашу принадлежность к той или иной группе и наш способ мышления.
Почему мы меньше дружим
На Земле сегодня живет почти 8 млрд людей, но, кажется, никогда мы не были так разобщены. И дело не только в карантинных мерах.
Американские исследователи подсчитали, что за последние 30 лет количество близких друзей у людей уменьшилось с 3 до 1.
Мы стали мыслить менее коллективно, на первый план выходит личность, человек, а не какая-то группа. И несмотря на то, что сейчас как никогда легко позвонить кому-то на другой континент или вести задушевные беседы в любой момент лицом к лицу по видео, современному горожанину очень хлопотно заводить друзей.
Во-первых, отношения требуют самораскрытия и высокой доли откровенности. При этом мы теперь ждем абсолютной безопасности: близкий не должен быть ни токсичным, ни обесценивающим, иначе отношения приносят нам страдания.
Во-вторых, дружба — затратное дело. Ей нужно приносить в жертву часы совместных разговоров, общих дел и развлечений. Исследователь Джеффри Холл из Канзасского университета в 2018 году выяснил: чтобы простое знакомство переросло в приятельские отношения, нам требуется около 50 часов общения. Еще 40 часов понадобится, чтобы приятельство можно было назвать дружбой, а чтобы считаться близкими друзьями, счетчик нужно докрутить до 200 часов. И если это время будет не особенно приятным, ничего не выйдет.
Кроме того, на пути дружбы могут встать и более приоритетные отношения.
В 2010 году оксфордский антрополог Робин Данбар выяснил, что новый романтический партнер вытесняет двух друзей из нашего ближайшего окружения.
Возможно, мы охотнее вкладываемся в любовные отношения. Легко сказать друзьям: «У меня свидание, поэтому давайте отложим боулинг», но попробуйте сообщить своей девушке за пару часов до романтической встречи: «Прости, но сегодня я просто хочу расслабиться с друзьями, выяснить, как там собака у Коляна…»
Зачем нужны друзья
Раз дружба такая сложная и затратная, возможно, нет смысла вкладываться в нее? Исследователи считают, что это не так: хорошая компания действует на человека не хуже, чем абонемент в спортзал (особенно учитывая тот факт, что абонемент так и лежит неиспользованным). Ученые Университета Бригама Янга (США) посчитали, что у людей со слабыми социальными связями риск ранней смерти на 50% выше, чем у тех, у кого есть верные друзья. Такие отношения тесно связаны с нашим ощущением счастья или, как выражаются ученые, уровнем благополучия.
В 2018 году немецкие ученые из Института Макса Планка провели эксперимент, участники которого пытались за год стать более удовлетворенными жизнью. Одна группа вкладывалась в карьеру, самореализацию, повышение заработка, а другая проводила больше времени с друзьями и семьей. Через год ученые снова опросили людей и выяснили: более счастливыми оказались те, кто сосредоточился на общении, а не на личностном росте.
Впрочем, говоря о дружбе, мы сначала думаем не о радостях жизни, а о сложных моментах. В 2013 году ВЦИОМ спрашивал у россиян, зачем нужны друзья.
В первую очередь опрошенные вспоминали именно трудные минуты жизни, помощь и взаимовыручку. Нам важно чувствовать, что на друга можно положиться.
Но даже если беда еще не пришла, друзья уже приносят нам массу выгод.
Как мы выбираем друзей
Как понять, настоящий это друг — или он «оказался вдруг и не друг, и не враг, а так»? Можем ли мы постучать к нему в дверь, если понадобится помощь? Ученые считают, что в этот момент нас может ожидать множество сюрпризов.
Часто мы неверно истолковываем чужие знаки, и человек, которого мы считали верным товарищем, может думать совсем иначе: забыл, что вы уже провели вместе «положенное» количество часов, или полагает, что вы всего лишь вместе работаете. Ученые Тель-Авивского университета и Массачусетского технологического института в 2016 году заявили, что интуиция нас обманывает примерно в половине случаев. Те, с кем мы готовы отправиться в разведку, вовсе не считают нас близкими людьми. И в этом случае наши отношения не дорога с двусторонним движением, а жалкая одноколейка.
Итак, мы решаем: «Вот этот человек — мой друг». Но от чего это зависит? Кого мы записываем в друзья?
В 2011 году канадские ученые провели четыре исследования, чтобы доказать то, что вы заметили еще в седьмом классе: физически похожие люди стараются оказаться поближе друг другу. Исследователи наблюдали за студентами в разных условиях: в учебных аудиториях и в лаборатории. Каждый раз выходило одно и то же: те, кто носил очки и принадлежал к одному полу, садились рядом.
Когда мы оказываемся в незнакомой ситуации, такие вещи, как пол, раса, длина и цвет волос и даже очки, будут определять, за какой стол мы сядем.
Впрочем, этот выбор мы совершаем не задумываясь. Если человека схватить за пуговицу и спросить, почему он шагает к толпе рыжих бородачей, он только пожмет плечами и потеребит бороду.
Мы привыкли считать, что общаться нужно с самыми разными людьми. В 2019 году британская компания Ipsos Mori опросила около 20 тысяч человек из 27 стран, в том числе из России, о том, как они выбирают себе товарищей. Большинство ответили, что готовы дружить с разными людьми, а половина — что будут выслушивать чужие мнения, даже если не согласны с ними. Но дальнейшие расспросы выявили, что мы не особенно стремимся к иным мнениям: оказалось, что мы чаще выбираем людей одного с нами возраста и уровня образования.
Нейробиологи из Дартмутского колледжа в 2018 году провели исследование — помещали молодых людей в аппарат МРТ и показывали им разные ролики: музыкальные клипы, политические агитации и классные моменты из кино, при этом у испытуемых измеряли мозговую активность. Оказалось, что чем более схожими были нейронные реакции на одинаковый контент, тем ближе были отношения между людьми. Связь была столь явной, что исследователи смогли точно предсказывать не только то, дружат ли люди между собой, но и какова социальная дистанция между ними.
Это объясняет, почему мы уверенно пересылаем Димону глупые ролики с икающей пандой, хотя ни брат, ни мама их не оценили.
Одна из самых значимых научных концепций последних лет в том, что касается человеческих нужд — теория самодетерминации американских ученых Эдварда Деси и Ричарда Райана. Она говорит о том, что у нас есть три универсальных потребности, которые напрямую влияют на нашу мотивацию, поведение и способность ощущать счастье:
Благодаря принадлежности мы можем ощутить, что мы не одни, а часть некоего сообщества — например, такого, которое знает шутку про панду, сидит во втором ряду слева или носит седую бороду. Она поддерживает наше чувство идентичности и помогает ответить на вопрос, кто мы такие и что здесь делаем. Неудивительно, что израильские ученые, которые выяснили, что мы часто заблуждаемся относительно близких, посетовали: те, кого мы всё же записали в друзья, способны оказывать на нас мощное влияние. И оно окажется выше, чем, например, мотивирующее влияние денег.
Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много
Вообще, ученые-эволюционисты считают, что друзья нужны нам не только для того, чтобы вместе смеяться над мемами или помогать в расчете на ответную услугу (сегодня ты дал соль соседу, а завтра он одолжит тебе стиральный порошок). Всё это для эволюции слишком мелко. Наблюдая за дельфинами, акулами и обезьянами, исследователи решили, что роль коллективов скорее политическая: сложные групповые альянсы помогают выживать, особенно когда вы плаваете в чужих водах.
Похожим образом это работает и для людей. Психолог из Брандейского университета (США) Питер Де Сциоли анализировал профили в соцсетях и пришел к тому же выводу, что и ученые, наблюдавшие за животными.
Мы ищем людей, которые в случае чего встанут на нашу сторону.
Ну а пока конфликта не случилось, мы можем просто гулять вместе и хорошо смотреться со стороны. Это, впрочем, не шутка, а тоже результаты исследования. Психологи из Калифорнийского университета в Сан-Диего в 2013 году обнаружили так называемый эффект чирлидера: если вы идете в компании друзей, вы выглядите привлекательнее, чем когда идете одни. И дело не в том, как вы смотритесь на фоне вашей подружки, — это общее правило. Каждый в окружении других будет казаться красивее. Это ли не повод оглядеться в поисках соратников?
«Психология»: Зачем нам друзья?
Сегодня о дружбе мы поговорим с нашим экспертом и практикующим психологом.
Ни водой, ни огнем мы не пользуемся так часто, как дружбой, говорил Цицерон. «Пользуется» не совсем уместное слово, но, возможно, самое честное. Сегодня о дружбе мы поговорим с нашим экспертом, практикующим психологом Бальжид Сандакдоржиевой.
Корр.: Бальжид, ну, неужели без дружбы никак? Почему она нам так нужна?
Бальжид Сандакдоржиева: Дружба – это отношения людей, основанные, в первую очередь, на взаимном чувстве небезразличия, уважения и доверия, людей, имеющих общие точки соприкосновения в каких-либо интересах. Хотя вышло оно из естественных человеческих потребностей в общении и сотрудничестве, поскольку человек всегда являлся существом социальным. И именно поэтому нам так нужна дружба. Но дружба – это не просто товарищество или сотрудничество, это особое чувство, которое можно причислять к высшим чувствам, как например, патриотизм.
— Хорошо. Сколько друзей, скажем так, будет достаточно для счастья?
— Счастье и дружба явления не из одной плоскости, более того «счастливость», на самом деле, не зависит от каких-либо внешних факторов. Поэтому сколько нужно для счастья друзей пусть каждый ответит для себя сам. Но дело то ведь не в количестве, а в качестве, верно?
— Трудно поспорить. Тогда так: почему одному человеку достаточного одного близкого друга, а другой постоянно в обществе разных друзей.
— Всем ли нужны друзья? Знаю семейные пары, которые общаются только внутри семьи. Отсюда вытекает ещё один вопрос: это вообще нормально?
— Говорят, женская дружба основывается на эмоциях, а мужская – на поступках. Правда ли это?
— Думаю, что не повсеместно, и зависит от особенностей мышления и ценностей людей.
— Упускают ли что-то женщины, которые дружат только с мужчинами?
— Думаю, да. Ведь задавая какие-то вопросы, всегда будет риск в однобокости ответов, женщина услышит «только мужскую позицию». А опять же ей самой так прямо хочется обсуждать «женское»?
— А вообще, это нормально, когда женщина дружит только с мужчинами, а мужчина – только с женщинами. И о чём это может говорить?
— Если человеку нормально – значит всё нормально. Однако с психологической точки зрения, скорее всего здесь лежит глубинная компенсация неудовлетворенности партнерским выбором, либо его отсутствием. Опять же в разных случаях могут быть разные причины, поэтому это мнение не конечное, поспешных выводов по этому вопросу делать не стоит.
— Мы только что обсудили с вами дружбу между мужчиной и женщиной. Значит, вы уверены, что она бывает?
— Да. Бывает искренняя настоящая дружба. Конечно же, не у всех, всё индивидуально.
— А какие шансы у любви, выросшей из дружбы?
Не потерять. или найти нового?
— Эта дружба крепкая, потому что люди росли друг у друга на глазах. И речь тут не только о взрослении, но и личностном становлении, о пережитом вместе. И если люди развивались одинаково, берегли отношения – то это большая удача. Но в жизни бывает всякое, и дружба даже со школьной скамьи может себя изжить.
— Быть может, есть какой-то секрет, который поможет нам сохранить рядом дорогих людей, с которыми прошли «огонь, воду и медные трубы»?
— Повторюсь, что дружба – это взаимность. Взаимное уважение, взаимное небезразличие. Я не сторонница позиции «сжигания мостов», размолвки и не совпадения взглядов случаются – это нормально для развивающихся людей… Но если человек вам дал понять, что дружбы нет, то пытаться реанимировать отношения не имеет смысла. И всё же дайте время и себе и своему другу подумать, правда, ли ваши пути больше не имеют точек соприкосновений. Если это окончательно – поблагодарите человека за время, что вы были друзьями, за опыт, за хорошие моменты, за грустные моменты. Не сожалейте ни о чем, и идите дальше по своему пути.
— Представим, что друг, с которым мы расстались – единственный. И, если в юности, ему бы возможно быстро нашлась замена, то в более солидном возрасте всё может быть гораздо сложнее. Об этом не принято спрашивать, но… как, будучи человеком солидным, находить друзей?
— Всё так же открываться людям и быть приветливыми. Если хочется, если в душе так просится – идите навстречу, помогайте, общайтесь. При этом не позволяйте людям садиться вам на шею, под маской дружбы. Ну, и сами не требуйте ничего от людей сверх их понимания нормы.
— Можно ли рассказывать другу всё?
— Выше вы сказали «не позволяйте людям садиться на шею». А ведь это происходит не так уж редко. Как же отличить человека, который тобой пользуется, этакого вампира, от настоящего друга?
— Такие «друзья» обращаются к вам только когда им плохо. Когда же им хорошо, они общаются с другими. При этом если вам будет плохо и вы попросите о помощи – они найдут причины отказать в общении или формально относятся к вашим переживаниям. Также после общения с такими людьми вы вероятно почувствуете будто на вас «вылили помои», упадок сил, обиду, раздражение. На попытку получить объяснение, «ваш друг» селает вид, будто ничего это не происходило, мол сам себе всё надумал.
— Как красиво прекратить «токсичную дружбу»?
— А зачем её красиво прекращать, если дружбы никакой и так нет? Просто прекращаете общение и учитесь отстаивать свои внутренние границы.
Другие интересные факты о дружбе:
— Половина тех, кого вы называете своими друзьями, вас другом не считает
По крайней мере, лучшим другом. Но не стоит переживать по этому поводу. Это не значит, что речь идёт о безразличии.
— Школьная дружба чаще всего прекращается уже через год после окончания школы
Правда жизни, которая, думается, даже не нуждается в пояснении. Иногда мы дружим с людьми в силу некоторых обстоятельств. Кроме того, с годами все люди меняются. И, как сказал наш эксперт, сохранить дружбу сквозь время – большая удача.
— Каждая вторая дружба – живёт всего 7 лет
А это уже подсчёты голландского социолога Геральда Молленхорста. По мнению учёного, после пустоту заполняют новые дружеские связи.
— Друзья помогают дольше жить
У этого факта от американских учёных очень длинное объяснение, которое не уместится и на целой странице. А если совсем коротко: кто ещё поставит вас на ноги после тяжёлого разрыва, увольнения или просто осенней хандры? Не говоря уже о смехе, который нередко сопровождает ваши разговоры и, помнится, тоже влияет на продолжительность жизни.
Дружелюбная атмосфера в коллективе, разговоры и встречи вне офиса могут идти рука об руку с работой над общим делом. В работе человек раскрывается лучше. При этом не стоит забывать о том, что конкуренция и финансовый вопрос могут разрушить любое общение, предупреждают социологи.
— Закадычный друг – это плохо
Фраза «закадычный друг», которая означает крепкую дружбу, имеет совсем другие корни. Изначально, этот фразеологизм обозначал: «залить за кадык», «напиться». То есть, по сути, речь шла о собутыльнике.
— Дружить умеют даже акулы!
Чем мы, спрашивается, хуже?) А это уже наблюдения французов. Они обнаружили, что в стаях некоторые особи всё время держатся вместе, при этом избегая других.
— У неуклюжих – больше шансов
Ещё в 1966 году американский психолог выяснил, что неловкие в поведении люди кажутся остальным привлекательнее.
— Семья – важнее друзей, считают мужчины
По крайней мере, британские. Согласно данным масштабного опроса, от друзей там мужчины ни в коем случае не отказываются. Просто приоритеты расставляют в пользу супруги и детей.
— Город дружбы – Сидней
Социологические исследования уже не первый год определяют австралийский Сидней как город с самыми дружелюбными жителями.
— А ещё есть астероид, названный в честь дружбы
Речь идёт об астероиде 367 Amicitia. В переводе с латинского, это слово как раз и обозначает дружбу.
Значимость дружбы по мнению психологов
Фраза «подружись с кем-нибудь» относится не только к нашим детям, когда мы даём им наставления в первый школьный день. Настоящая дружба важна и для взрослых. «Когда ваши пути пересекаются с кем-то, и вы устанавливаете с ними связь, обязательно познакомьтесь поближе, — советует Дженис Маккейб (Janice McCabe), доктор наук, доцент социологии Дартмутского колледжа и автор книги Connecting in College: How Friendship Networks Matter for Academic and Social Success. — Людям, как правило, приятно, когда вы приглашаете их на обед или на кофе. Если они вам откажут, вы мало что потеряете, но если это перерастет в дружбу, вам достанется ценный приз».
Если вы всё еще настроены скептически, вот 7 причин, по которым вы сможете понять, почему дружба жизненно важна для нашего благополучия.
Дружба способствует снижению стресса
Как показало исследование Мичиганского университета, когда женщины сближаются с кем-то, уровень прогестерона, гормона, который помогает уменьшить стресс и беспокойство, повышается. «Его подъем также был связан с готовностью рисковать своей жизнью ради другого человека, поэтому мы считаем, что это могло сыграть определенную роль в установлении социальных связей в ходе эволюции», — говорит Стефани Браун (Stephanie Brown), доктор наук, доцент психиатрии и психологии в Медицинской школе эпохи Возрождения Университета Стоуни-Брук и главный автор исследования. Кроме того, когда уровень стресса снижается, уменьшается и риск развития таких заболеваний, как болезнь сердца, ожирение и депрессия.
Дружба помогает сохранять острый ум
Исследователи из Северо-Западного университета изучали людей старше 80 лет, у которых память работала так же, как и у лиц среднего возраста, и обнаружили, что у пожилых людей были более здоровые социальные отношения. «Существует множество ранних исследований, которые показывают, что социальная интеграция, взаимодействие с семьёй и эмоциональная поддержка круга общения положительно связаны с когнитивными функциями у пожилых людей, — говорит Аманда Кук Мар (Amanda Cook Maher), доктор наук, научный сотрудник, специализирующийся на клинической нейропсихологии в Северо-Западном университете, и главный автор исследования. — Наши результаты дополняют предыдущую работу, выдвигая предположение, что воспринимаемые высококачественные социальные отношения могут быть важным показателем достаточного уровня когнитивных способностей».
Зачем мы дружим?
Понимать и быть понятым с полуслова, радоваться каждой встрече и всегда рассчитывать на помощь… Мы можем все это, если у нас есть друзья. Как строятся эти отношения и так ли они идеальны?
На экране телефона загорелась надпись: «Маришка». Бессмысленно в разгар рабочего дня отвечать на звонок любимой подруги. Вечером, все вечером, думаю я, приглушая телефонную трель.
Но проходит неделя, прежде чем я нахожу время поболтать. И согласиться, что конечно же мы давно не виделись. И что надо встретиться. Но что значат для меня сегодня эти слова? Совсем не то, что значили раньше, когда наша дружба только начиналась.
О том времени приятно вспоминать! Школьная жизнь, а потом и студенчество, все эти веселые сборища, безудержный полет фантазии, редкое единомыслие. Что же случилось со мной и моими друзьями сегодня?
Почему мы видимся все реже, общаемся на бегу и не вникая, а иногда и вовсе избегаем встреч, чтобы не налететь в разговоре на внезапно возникший острый угол… Мы замечаем, что уже не удается поспорить о новом сериале, не переходя на крик, или ясно сказать о своих взглядах на политические события, не разозлив друг друга.
И все чаще мы спрашиваем себя, не стали ли мы чужими друг другу, не лучше ли прекратить общение вообще, чтобы не испытывать этого острого разочарования и обиды… Пожалуй, это точные слова: разочарование и обида. Откуда же взялись эти чувства?
Так было всегда?
В это трудно поверить, но удел каждого поколения — оглядываться назад в поисках высоких дружеских отношений. Во все времена подлинную дружбу считали редкостью, а ее расцвет относили к прошлому, пишет в своем фундаментальном исследовании феномена дружбы социолог Игорь Кон.
Сегодня многие из нас убеждены в том, что в советские времена дружили больше и как-то надежнее
Но и 30 лет назад женщины и мужчины так же сетовали на то, что отношения с друзьями поверхностны, и завидовали глубокой и преданной дружбе 60-х, а во времена «оттепели», в свою очередь, многие восхищались идеальными отношениями военных лет.
«Интересно, что у взрослого человека нет эволюционной потребности дружить, — говорит социальный психолог Маргарита Жамкочьян. — То есть с точки зрения выживания вида можно жить и не имея друзей. А вот в 13–15 лет все не так.
Друг или подруга в эти годы совершенно необходимы для взросления подростков, которые ищут себя, свое «Я»: им важно делиться тем, что они чувствуют, слышат, видят; разговаривать о том, что впервые переживают, узнавать себя в другом или, наоборот, — видеть свои отличия… Именно так человек находит себя».
Но как только подросток достигает зрелости, острая потребность в дружбе угасает. Тем не менее мы продолжаем дружить. Почему?
Потребность в близких отношениях
Психолог Джон Боулби настаивал: лишь ощущая связь с другими людьми, мы чувствуем себя в безопасности. «Идея самодостаточности человека — не более чем иллюзия, — пишет он. — Абсолютная независимость — это фантазия или, если быть точным, заблуждение.
Отсутствие общения с себе подобными приводит к физическим и психологическим расстройствам. В условиях полной изоляции мы вырождаемся. Наша потребность в привязанности делает зависимость от другого неотъемлемой частью человеческой сущности».
Три четверти из тех, кто принял участие в опросе Psychologies, подтвердили, что у них есть друзья. 44% дружат со школы, 38% — с юности, 24% с детства, а 20% познакомились на работе. 21% считает, что их связывают лишь приятельские отношения. Вот что они нам рассказали:
«Что вы цените в дружбе прежде всего?» — на этот вопрос 57% посетителей нашего сайта ответили: «взаимопонимание, общность взглядов и интересов», для половины важно, что у них есть человек, на которого они всегда могут положиться, а 34% говорят, что «друзья позволяют им прежде всего приятно проводить время».
Очевидно, что все мы так или иначе нуждаемся в теплых и близких отношениях
Мы ценим возможность общаться на равных, на время сбросив броню, забыв о требованиях, предъявляемых социумом, о гонке — вперед, выше, сильнее… Мы хотим просто быть. Веселыми, грустными, безумными, беспокойными, раздражительными… Такими, какие мы есть.
Именно это нам важно в дружбе, которую некоторые ставят даже выше любви. Именно для этого мы ищем, находим и бережем друзей — порой прилагая нешуточные усилия.
И так было уже во времена Платона: «друзья гораздо ближе друг другу, чем мать и отец, и дружба между ними прочнее, потому что связывающие их «дети» (то есть совместно вырабатываемые качества) прекраснее и бессмертнее».
И мы дружим, поддерживая и помогая в случае необходимости, доверяя, заботясь друг о друге. Мы храним тайны, защищаем друзей в их отсутствие, не поучаем их, поскольку уважаем внутренний мир и независимость каждого. И в результате между нами образуется та особая связь, которой мы дорожим. И мы горюем, если однажды теряем ее…
Друг или круг?
Можно дружить вдвоем, но все-таки большинство из нас считают близкими друзьями 5–6 человек. «Для русской культуры традиционно важен дружеский круг общения», — поясняет философ Олег Хархордин, научный редактор книги «Дружба: очерки по теории практики».
Речь идет о сообществе (минимум) трех взрослых людей, которые эмоционально близки друг другу, у них совпадают интересы и жизненные ценности и в их взаимодействии присутствуют вещи: циркулирующие (книги, музыка, фильмы), а также растрачиваемые, которые уменьшаются в размере или стоимости или вообще уничтожаются по ходу действия друзей (деньги, алкоголь, еда)…
Дружеский круг объединяет язык, «нажитый совместно», — в результате общаться легко и приятно. Чувство близости достигается и за счет того, что есть общие переживания, общий опыт, понимание, что на этого человека можно положиться.
Люди, которые не виделись много лет, встречаясь, начинают общаться так, как будто продолжают прерванный разговор
Это происходит потому, что между ними сохраняется главное, то, что когда-то привлекло их друг в друге и сделало друзьями, — общность взглядов, увлеченность одним делом, принадлежность к одной группе».
Когда же главное в дружбе теряется, круг перестает быть кругом: те, кто был внутри его, чувствуют пустоту, разочарование. Именно этим можно объяснить, например, неловкость встретившихся спустя 15 лет одноклассников.
«Понятные и важные для всех в школьные годы интересы и темы остались в прошлом, — объясняет Маргарита Жамкочьян. — И круг друзей, которых объединяли именно эти ценности, просто развалился. Встреча с одноклассниками — это попытка вновь пережить прошлое, вновь почувствовать дух школьной дружбы, ощутить легкость общения. Но через две-три встречи, когда задача выполнена, потребность проходит».
Бывшие друзья вполне могут объединиться, но лишь для того, чтобы решить какую-то проблему, помочь другу, а потом они снова расходятся в разные стороны.
Новые реалии
«Сейчас я уже не могу точно вспомнить, что связывало нас тогда, много лет назад, когда наши отношения только начинались, — вспоминает 44-летняя Наталия. — Просто нам было интересно вместе. Но потом моя подруга уехала в Америку… И хотя мы стараемся не терять друг друга из вида, общаться стало сложнее.
Впрочем, если у нас получается созвониться-встретиться — говорить по-прежнему легко. Мне очень дороги наши отношения: каждый раз, когда я думаю о Женьке, мне становится тепло от мысли, что где-то, пусть совсем неблизко, есть человек, с которым связана большая часть моей жизни…»
Сегодня действительно дружить стало труднее. Исследователь феномена дружбы, психолог Яап Дениссен объясняет это так: «Еще не так давно почти всю жизнь человек жил в одном городе, работал в одной компании, и, конечно, ему было легче находить друзей и поддерживать с ними связь. Теперь это не так, и мы чаще стали страдать от депрессии и страхов».
Кроме того, изменение общественной ситуации в нашей стране в конце прошлого века и последовавшее за ним социальное расслоение изменили и наше общение с близкими друзьями. Как писал Игорь Кон, «по данным исследований 1992 года, с началом перемен 49% мужчин и женщин стали реже встречаться с друзьями, 30% — меньше разговаривать по телефону, а 40% — переписываться».
«Обычно дружба формируется рано, в школьные или студенческие годы, то есть в то время, когда различие между нами еще очень невелико, а, скажем, высокий материальный достаток родителей не играет главной роли в общении, — говорит Яап Дениссен. — Но с годами кто-то успешно делает карьеру, а кто-то продолжает едва сводить концы с концами.
Резкие социальные различия отдаляют друзей, порождая непонимание, обиду и нежелание общаться
Чтобы связь не прервалась, необходима большая терпимость друг к другу, а также то общее, что их объединяет и что не зависит от счета в банке и занимаемой должности».
Социальное расслоение — лишь одна из сложностей дружбы, которая беспокоит 38% принявших участие в нашем опросе. 45% говорят о том, что им прежде всего не хватает на дружбу времени.
«Мы ошибаемся, думая, что цейтнот сам по себе способен изменить качество наших отношений, — комментирует Маргарита Жамкочьян. — Если дружба «устоялась», если сложился тот самый круг, количество встреч и продолжительность общения не могут сильно повлиять на взаимное понимание».
И все же о дружбе, как и об отношениях вообще, надо заботиться. «Уделять ей время, видеться, предлагать друг другу помощь, находить правильный баланс между близостью и дистанцией, — добавляет Яап Дениссен. — И встречаться: ведь непосредственный контакт — это основа любых отношений».
Скажи мне, кто твой друг.
Нам кажется, что наши друзья мыслят и действуют как мы. На самом же деле они похожи на нас меньше, чем мы думаем.
Насколько хорошо знают друг друга друзья? Ответ на этот вопрос попытались найти социологи интернет-компании Yahoo!. Для этого пользователям Facebook предложили заполнить дважды одну и ту же анкету — один раз за себя и второй раз так, как, по их мнению, ответил бы их друг.
Вопросы были преимущественно о политике. Например: «Кому вы больше симпатизируете: израильтянам или палестинцам?» Были там и вопросы типа «Сможете ли вы заплатить 100 долларов за джинсы?». Оказалось, что друзья в дают одинаковые ответы в среднем в 67% случаев: если они знакомы близко (более 20 общих знакомых в Сети), их ответы совпадали на 73%, если поверхностно (три и менее общих друзей) — на 63%.
А насколько часто респонденты попадали в цель, отвечая о взглядах своих друзей? В среднем в девяти случаях из десяти. Но когда ответы, данные на один и тот же вопрос «за себя» и «за друга», не совпадали, попадание составило всего 40%, то есть реже, чем если выбирать ответ случайным образом.
Этот результат объясняется действием проекций (мы проецируем на другого собственное мнение) и стереотипов (мы придаем слишком большое значение социальным факторам).
«На самом деле мы переоцениваем близость взглядов с друзьями и знакомыми», — делают вывод исследователи. Неудивительно, что после эксперимента некоторые участники пришли в ужас оттого, насколько плохо они знали своих близких друзей или супругов. А те, в свою очередь, их.