LiveInternetLiveInternet
—Ссылки
—Видео
—Рубрики
—Цитатник
Каких только собак не навешали на Исаака Дунаевского в пламенные годы перес.
Искусство фотографии. Фотограф Kай Гроссманн(Kai Grossmann) и его лирические работы. Кай Гросс.
Мы часто говорим, что в наших телефонах теперь помещается целый мир — благодаря интернету и.
Обрезать видео на компьютере с Windows 10, 7 или 8 можно самыми разными способами. Для этих целей су.
—Приложения
—Музыка
—Фотоальбом
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Друзья
—Постоянные читатели
—Статистика
Зять без часов
— Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.
— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка её соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что из этого? — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: зачем мне нужен зять без часов?
Источник:
Юрий Никулин «Почти серьёзно»
An old Jewish man and a young Jewish man are traveling on the train (старый еврей и молодой еврей едут в поезде).
The young man asks (спрашивает): «Excuse me, what time is it? (извините, который час)» The old man does not answer (старик не отвечает).
«Excuse me, sir, what time is it?» The old man keeps silence (хранит молчание).
«Sir, I’m asking you what time is it. Why don’t you answer?! (почему вы не отвечаете)»
The old man says: «Son (сынок), the next stop (следующая остановка) is the last on this route (последняя на этом маршруте). I don’t know you (я тебя не знаю), so you must be a stranger (значит: “итак” ты, должно быть, не здешний; strange — чужой; странный).
If I answer you now (если я тебе сейчас отвечу), I’ll have to invite you to my home (мне придется пригласить тебя в мой дом).
You’re handsome (красивый), and I have a beautiful daughter (а у меня красивая дочь). You will both fall in love (вы оба влюбитесь, полюбите друг друга: “впадете в любовь”) and you will want to get married (захотите пожениться).
Tell me (скажи мне), why would I need a son-in-law (к чему мне будет такой зять: “зачем я бы нуждался в таком зяте”) who can’t even afford a watch? (который даже не может позволить себе /купить/ часы)»
Шолом, друзья. Еврейская теща. Анекдоты
Шолом, друзья. Еврейская теща. Анекдоты.
Про еврейскую маму мы уже говорили. и не раз. Давайте сегодня поговорим о еврейской теще.
Впрочем, они такие же, как и тещи всех других национальностей: желают детям добра, счастья, радуются их удачам, грустят вместе с ними о произошедших неприятностях.
Доброго здоровья им, хорошего настроения и неиссякаемого терпения.
А теперь немного посмеемся вместе с этими чудесными женщинами.
***..***..***..***..***
Судебное заседание.
— Свидетель Либерман, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать Вашу тещу. Почему же Вы не бросились на помощь?
— Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну.
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Дорочка, всегда поддерживай его, старайся не обсуждать важные дела перед ужином и никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я таки никогда.
— Сёма, моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле, Ицик?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а как змея разговаривает?
Отец, поворачиваясь к тёще:
– Берта Львовна, почему же мы молчим? Внучок таки интересуется!
Зять приехал домой к заболевшей:
– Мама, давайте таки мы с Басей по очереди будем дежурить у Вас?
– Нет и нет, Яша, я сама справлюсь!
– Фира Самуиловна, ну, давайте я хотя бы буду привозить Вам продукты каждый день?
– Да, пойми таки, Яша, шо я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!
– Алло, это дурдом?
– Нет, это квартира Шмеерзонов! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу.
– Боренька, ужас. Наш кот в тапки наделал.
– Что?! Ах, ты мерзкое животное! Ща прибью таки.
– Да не в твои! В мамины!
– Сима, шо ты за хозяйка? Почему кот до сих пор голодный сидит? Дай ему, хоть сметанки шо ли!
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей в номере разругался и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, господин Вайерман и к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого х <рена>у вас окна не открываются?!
Теща приехала в гости.
Удрученный зять своему сыну:
– Абраша, сынок, помнишь, я обещал тебе в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое.
— Сарочка, алло, доченька, я вас утром завтра жду! Что зять-то там мой делает?
— Мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
— Я смотрю, он у тебя на всё готов, лишь бы ко мне на дачу не ехать.
К Бертману приехала в гости тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят большие часы. Тёща, покушав, идёт мыть руки. В этот момент с грохотом падают часы.
Бертман возмущённым голосом:
– Вот, млин, всю жизнь они отстают!
Из письма в Министерство иностранных дел.
— Я живу в Саратове, а моя теща Сара Соломоновна переехала на ПМЖ в Минск и я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
Как говаривала о шоу-бизнесе теща моего друга Фира Израилевна:
Кто стал никем, тот спал не с тем.
Анекдот про тещу.
35000р пенсия. Анекдот с севера или Москвы?
Красавчик
Intel vs AMD
Наглядное сравнение превосходства нового интела 12900k на амд 5950x
«Лучшее» в последние несколько дней
Навеяно постами о безобразиях лиц бородатой национальности.
Купил их со своей первой зарплаты. Уже давно нет компании, где я работал; компании, где я их купил; комнаты в которой я их сфоткал, но до сих пор меня радует то, что могу не париться по поводу поиска одинаковых носков 😀
Что-то мне это напоминает
Почти 16 лет назад я на последние «ши-ши» убегала из Ташкента. Чтобы сохранить жизнь, честь и здоровье себе и своей маленькой дочке. Чтобы работать и не голодать.
Помню, как на родине на каждом углу чурки кричали мне: «Эй, ты, урус, иди сюда, я тебя трахну» или «Вали свой расия». Даже если они шли с мечети. Особенно толпой. Хорошо запомнила.
И что же сейчас? Также вокруг чурки. Также вольготно хамят, угрожают и дерутся. Рубль больше обесценивается, всё тяжелее зарабатывать. Настоящий Ташкент.
И никакой безопасности. Даже в базовых вещах(
Не ною. И уезжать куда-то снова не хочу. Просто не понимаю, как дальше-то быть?
Вопрос
Девушка из чат-рулетки
Лучшие анекдоты от великого грязного эстета Романа Трахтенберга)))надеюсь поднимет вам настроение)
— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга.
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким «другом» и врагов не надо!
Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая уж старая!
— Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— Я бы не перенес еще одной тещи.
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь.
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет.
— Он ее зарезал топором. А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет.
— Он ее утопил. Ну а я тебя отпускаю.
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
Теща (зятю):
— Вы говорите, я вам в тягость. Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Гестапо перехватило шифровку:
«Юстас, Вы осел. Алекс» Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
— Что случилось, Штирлиц?
— Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
— В чем же дело, радоваться надо.
— Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно п