Шесть уровней привязанности. Как укрепить связь ребёнок-родитель
Способы, которые помогут укрепить привязанность и выстроить благоприятный эмоциональный контакт с детьми любого возраста.
Привязанность – это особый тип поведения и тесная эмоциональная связь между родителем и ребенком. Эта связь поможет выстроить гармоничные душевные детско-родительские отношения, которые в дальнейшем лягут в основу психологически здоровой личности, способной самостоятельно справляться со всеми трудностями взросления.
Несмотря на то, что привязанность является инстинктивным поведением, ее необходимо развивать, проходя шесть основных уровней. В соответствии с уровнями и возрастными особенностями нами составлены способы, которые помогут укрепить привязанность и выстроить благоприятный эмоциональный контакт с детьми любого возраста.
Младенческий возраст (от рождения до 1 года)
Придя в этот мир, малыш учится воспринимать его благодаря органам чувств, поэтому укрепление первого уровня привязанности будет сводиться к выстраиванию эмоционального контакта через зрение, слух, вкус, обоняния и осязание.
Ребенку важно быть в контакте с заботящимся о нем взрослым, он должен его видеть, слышать, обонять. Поэтому, чтобы стать проводником в открытии мира, можно применять такие способы, как:
Ранний возраст (от 1 года до 3 лет)
Ребенок уже вышел в этот мир, поэтому старается быть похожим на взрослых. Он прекрасно понимает, что быть близким можно не только находясь возле «маминой юбки», но и будучи похожим на нее, поэтому старается воспроизводить поведение и предпочтения родителей. Хотите укрепить привязанность в этом возрасте, делегируйте малышу часть своих полномочий.
Эти изменения закономерны, свойственны всем детям в определенном возрасте, поэтому их и называют «кризисами развития»
Младший дошкольный возраст (от 3 до 4 лет)
Данный период начинается с кризиса – это возраст ревности, желания обладать тем, что принадлежит тебе и кого ты любишь. Ребенок начинает идентифицировать «МОЯ мама», проецируя биологическую связь со своим взрослым и начинают искать подтверждение этому.
Средний дошкольный возраст (от 4 до 5 лет)
Середина дошкольного детства знаменуется желанием собственной важности и значимости в жизни любимого человека. Ребенок ощущает, что он дорожит родителями, боится их потерять, появляются первые осознанные страхи и ребенок старается сделать все, чтобы не расстраивать, угодить и быть хорошим. Для установления и поддержки привязанности в этот непростой период, приходиться «заземлиться» и, отчасти, вернуться на более ранние этапы:
Старший дошкольный возраст (от 5 до 7 лет)
К концу дошкольного возраста дети начинают любить – отдавая себя, все свое сердце не имитируя, а действительно испытывая непередаваемые чувство к своим родителям.
20 вещей, которые навсегда запомнит ваш ребенок
Самые незабываемые детские воспоминания от, казалось бы, простых вещей.
Младший школьный возраст (от 7 до 10 лет)
Этот возраста приравнивается к последнему уровню привязанности – «когда тебя знают». Ребенок хочет быть познанным родителями, начинает делиться секретами из своей жизни. Ему хочется, чтобы вы знали его изнутри, поэтому будьте чутки и дополняйте все вышеперечисленное такими способами укрепления, как:
20 правил хорошего воспитания глазами ребенка
Что сказали бы дети, если бы составили правила для родителей.
Подростки, яркая юность – а что дальше?
Шесть основных уровней привязанностей пройдено, но спешу вас обрадовать – никогда не поздно начинать укреплять привязанность, поэтому и в 16 лет мы можем пробегаться от уровня к уровню, наполняя вашу «незримую связь» новыми эмоциональными откликами.
Как избавиться от взаимной привязанности с ребенком?
Чрезмерная привязанность ребенка может стать сущим наказанием для родителей, но и сами взрослые способны привязываться к детям, мешая им взрослеть. В статье мы обсудим причины привязанности ребенка к родителям и привязанности родителей к ребенку, а также как избавиться от нездоровой привязанности.
Привязанность ребенка
Привязанность к родителям или другим взрослым, в случае их отсутствия – здоровая тенденция развития. Это нужно для безопасности самого ребенка. Только представьте, что будет с малышом, если его без присмотра оставить дома или где-то на улице. И этому есть логическое объяснение ученых.
Теория привязанности Джон Боулби
По мере взросления ребенок все меньше нуждается в опеке, ведь он не будет всю жизнь полагаться на взрослых. Совсем скоро он сам станет родителем, поэтому должен учиться самостоятельности.
Привязанность к родителям ослабевает с каждым годом взросления, уже в один годик дети пытаются демонстрировать «Я – сам», поэтому очень важно не рубить на корню здоровые намерения, тем самым поощряя учиться самообслуживанию.
И если еще в 3-6 лет ребенок «хвостиком» бегает за мамой и папой, то в 8-10 лет он перестает докучать своим родителям, не нуждается в их постоянном присутствии. В подростковом возрасте тенденция усиливается, и к 18-21 годам он уже вполне взрослый человек, который не должен быть привязан к родителям. Это означает, что он готов к женитьбе и воспитанию своих детей.
Иногда сами родители не могут «отпустить» ребенка, когда давно пора. Этому способствует то, что они сами привязывают его настолько сильно, что он не в силах оторваться от попечительства. Тогда будучи уже взрослым, в возрасте 30-40 лет, остается несамостоятельным, инфантильным. Привязанность становится взаимной, что усугубляет ситуацию.
Привязанность родителей к ребенку
Когда в браке человек неверно расставляет приоритеты, то на первый план у него выходит не партнер, а ребенок. Чаще это случается в неполных семьях. Это означает, что мир начинает вращаться вокруг любимого дитя, все согласуется и образуется благодаря нему. Можно позабыть про личную жизнь вообще, да и зачем она, ведь ребенок – вот смысл жизни, все для него.
Порою доходит до абсурда, когда мама или папа спрашивает ребенка каждый раз, можно ли им (родителям) сходить без него в кино или поспать вместе. Родители нередко страдают от чувства вины, что съездили на уикенд без детей или не купили очередную игрушку.
Отдых семьей – это прекрасное время препровождение. Покупка подарков – это радость. Но ребенок должен знать свое место – не он центр вселенной, и родители иногда могут и должны оставаться наедине, без него. Родители не обязаны покупать подарки без повода.
Родители должны изначально заботиться о том, чтобы с возрастом привязанность ребенка уменьшалась. Важно его приучать к мысли, что он взрослеет, и рано или поздно будет строить свою жизнь. Ему самому придется принимать важные решения о том, где, как и с кем ему жить, где работать, как проводить досуг и т.п. Тем самым родители отучают себя от мысли, что будут всю жизнь стелить соломкой те места, где их чадо собирается упасть.
С 6 лет уже можно оставлять ребенка одного дома на маленький период времени, начиная с похода к соседке на 5 минут, увеличивая время до 2 или 3-х часов, ведь когда он пойдет в школу, ему нужно учиться приходить домой и подогревать себе еду, делать уроки и т.д.
В 16 лет полностью «отпускать» ребенка еще рано, но это период, когда он должен учиться нести ответственность за свои поступки. Поэтому крайне важно перестать контролировать каждый шаг ребенка, дать ему свободу выбора, чтобы он смог самоопределиться в жизни.
Некоторых родителей беспокоит то, что если они будут меньше контролировать ребенка, он обязательно влипнет в неприятную историю. Но ребенок воспитывается вашим примером, а не теорией. Тогда в условиях выбора он будет ориентироваться на то, какой бы выбор сделали вы.
– Доченька, у нас осталось мало времени перед сном, ты выбирай – или ты посидишь за компьютером или мы почитаем книжку.
– Я хочу и то, и другое!
– Времени на все не хватит, подумай, что для тебя важнее?
– Хорошо, давай почитаем книжку!
– А почему ты выбрала это?
– Потому что общение с мамой для меня важнее, а компьютер я и завтра посмотрю
Если ребенку были привиты истинные ценности, основанные на заповедях Божиих, то он будет делать правильный выбор между добром и злом. Если ребенок видит, что мама и папа следуют тем ценностям, о которых говорят ему, то его опыт обогащается опытом старших поколений, он еще в молодости становится мудрым. Возможно, ребенок будет ошибаться, зато в будущем это укрепит его способность адаптироваться в социуме.
Что делать, если вы чувствуете большую привязанность к ребенку?
Поэтому взрослые нередко залюбливают своих детей, балуют, дают им все, что только могут дать. Дите становится игрушкой в их руках. Взрослые наслаждаются в обществе любящих детей. Эта любовь превращается в привязанность, а привязанность становится взаимной.
Как избавиться от привязанности?
Прежде всего, нужно понять, что ребенок – это душа, созданная по образу и подобию Божиему. Это дитя Бога, а не лично ваше дитя. Воспитывая детей, вы только лишь отдаете должное своим родителям, которые вас воспитали. Потому что лучшая благодарность родителям – это хорошее воспитание своего ребенка. Вы растите ребенка не для себя, а для общества. Ребенок принадлежит сам себе.
Ваша миссия – дать ему условия для развития и воспитать его так, чтобы он получил правильные ценностные ориентации, основанные на Божиих заповедях. Для родителей это неоплачиваемый труд, в счет оплаты их личного воспитания. Поэтому однажды с вас могут спросить за вашу работу – насколько вы справились с задачей.
Любить своего ребенка нужно так же, как и других детей, не ставя его выше остальных. Ваш ребенок не самый-самый, он просто вам вверен на воспитание. Нужно иметь большое сердце, чтобы одинаково любить своих и приемных детей. Если вы хотите избавиться от привязанности к своему ребенку, сходите в детский дом и пообщайтесь с детьми-сиротами. Прочувствуйте, способны ли вы их любить так же, как и своего кровного.
Чтобы снизить ваш уровень привязанности к ребенку и одновременно подкорректировать его привязанность, нужно пересмотреть те моменты, когда:
Каждый раз, когда вы не знаете, как лучше поступить с ребенком, согласуйте свой выбор с ответом на вопрос: «А я своим действием сейчас дам ребенку верные нравственно-духовные ориентиры?».
В следующей статье мы продолжим тему, как избавиться от привязанности, вы сможете пройти тест на привязанность к человеку, и мы более детально обсудим привязанность к партнеру. А пока вы можете задать свои вопросы в комментариях или поделиться опытом.
P. S. Подпишитесь на новые статьи. Полезно. Вдумчиво. Без спама. Нажмите эту ссылку
Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу или сайт (социальные кнопки — чуть ниже).
Формирование привязанности к ребенку
Как формируется эмоциональная связь с ребенком и как ее поддерживать с подросшими детьми.
Какова биохимия привязанности
Как же формируется эмоциональная связь родителя и ребенка?
На сегодняшний день известно, что одним из спусковых механизмов в установлении прочной эмоциональной связи матери и ребенка являются гормоны пролактин и окситоцин, выделяющиеся в организме женщины, когда она кормит своего малыша. Пролактин ответствен за выработку молока и «запускается» в момент, когда младенец начинает сосать грудь. Окситоцин, известный как «гормон любви», отвечает за эмоциональную привязанность, и он же при естественном вскармливании обеспечивает отток молока из груди.
• Окситоцин — гормон, который может вырабатываться и при сцеживании молока, и при одной мысли о ребенке, и даже при звуках детского плача, причем их не обязательно должен издавать собственный малыш.
• Поэтому даже мамы, по разным причинам не кормящие грудью своих младенцев, вовсе не лишаются возможности испытать на себе его действие, если выполняют другие рекомендации для возникновения привязанности (мы будем говорить о них ниже).
• Другое доказательство невидимой химической связи с детьми — феромоны, вещества, выделяемые организмом и придающие телу каждого человека его уникальный запах. Мамы и их младенцы взаимно узнают «естественные ароматы» друг друга среди запахов других людей.
• У новорожденных запах материнского тела ассоциируется с уютом, психологическим комфортом и чувством безопасности. Ряд экспериментов показал, что женщины находят запах своих новорожденных детей самым привлекательным. В том числе и поэтому в родах применяется практика выкладывания новорожденного на живот мамы: узнавая запахи друг друга, они строят прочную эмоциональную связь.
• Запах, голос, сильные руки отца также важны младенцу, хотя и по иным причинам, чем материнские. Они принадлежат тому, кто пусть и не обеспечивает круглосуточный уход, защиту и, главное, еду, но является второй важнейшей составляющей ближайшего окружения. Присутствие папы расширяет границы мира маленького человека, так он получает представление о многообразии окружающей его жизни, знакомится с другой моделью поведения, игры и заботы.
Физическая связь порождает эмоциональную. Помимо химии (запахи, гормоны), другое мощное средство ее поддержания — контакт глаз и улыбка.
• Улыбка — это первое «орудие» ребенка, позволяющее управлять поведением мамы. Примерно в 2 месяца малыш при появлении самого близкого человека в своей жизни начинает демонстрировать «комплекс оживления»: фокусирует на ней взгляд, улыбается, трясет ручками. В ответ на эту реакцию мама начинает с ним играть, смеется и улыбается вместе с оживившимся крохой.
• Физическая близость способствует любви, поэтому быть ближе к малышу — значит строить прочную эмоциональную связь с ним, утверждает американский педиатр Уильям Сирс, приверженец философии естественного родительства. Длительное грудное вскармливание, тактильный контакт папы и мамы с ребенком, совместный сон, ношение на руках и в слинге рассматриваются им как естественные и необходимые условия для формирования прочной связи между ними. Сирс рекомендует использовать любую возможность для поддержания физического контакта, в том числе носить малыша в слинге (перевязи, кенгуру). Это можно совместить и с выполнением домашней рутины, и с закупками в магазине, и с походом в картинную галерею. «Стиль сближения» — так Уильям и Марта Сирс описали свой опыт воспитания детей (а их восемь в семье Сирсов) в книге «Ваш малыш от рождения до 2 лет», ставшей новой родительской библией с конца XX века.
Строим связь сразу после рождения
Постарайтесь как можно раньше установить контакт «кожа к коже». Это базовое условие для формирования прочной связи родителя и ребенка, которая налаживается благодаря телесному контакту и запаху кожи друг друга. Биение маминого сердца, этот постоянный «саундтрек» жизни малыша до родов, успокаивает его и сейчас, а тепло ее тела — расслабляет и согревает.
1. Приложите малыша к груди. После родов, когда акушерка выложит новорожденного вам на живот, в течение нескольких минут у него запустится поисковый рефлекс: он начнет совершать едва уловимые движения телом и головой в поисках материнской груди, заодно открывая рот, причмокивая губами и высовывая язычок. Это сигнал, что малыш готов к сосанию. В первое время после родов младенец не будет нуждаться в интенсивном кормлении: хватает предыдущих запасов, да и силы требуют восстановления, поэтому кроха будет много спать. Но молозиво, предшественник молока, должно передать малышу необходимые антитела для защиты его организма от инфекций. Стимуляция выработки молока (оно придет через несколько дней), естественная иммунизация организма малыша и восстановление единства мамы и ребенка — в этом заключается основная задача первых кормлений.
• В случае, когда контакт «кожа к коже» не произошел в течение часа после родов (это могут быть кесарево сечение, реанимационные мероприятия для ребенка и другие причины), не беспокойтесь. Обеспечьте себе с малышом телесный контакт настолько скоро, насколько позволяют обстоятельства. Хорошо, если все время, пока мама восстанавливается, с ребенком находится его отец (или другой близкий человек).
• Если малыш родился раньше положенного срока, его телесный контакт с мамой можно обеспечить, как только ребенок достаточно для этого окрепнет. В современных родильных домах родителям предоставляется возможность навещать детей, находящихся в палатах интенсивной терапии, и всеми доступными средствами налаживать контакт: разговаривать, читать, петь колыбельные, дотрагиваться, поглаживать, держать на руках. «Метод кенгуру» — так называется практика прикладывания недоношенного ребенка к груди родителя. Она полезна для профилактики инфекций (кожа малыша заселяется мамиными бактериями), для терморегуляции, но в первую очередь это делается для того, чтобы через любовь самого близкого человека на планете и его присутствие малыш набирался сил для выздоровления, а вместе родители и дети налаживали и укрепляли эмоциональную связь.
2. Установите контакт глаз. Только-только родившиеся малыши обычно выглядят очень серьезными и сосредоточенными, и мамы инстинктивно пытаются окружить свое сокровище теплом, нежностью и заботой, чтобы снять с него стресс рождения. Известно, что продолжительный обмен взглядами позволяет выстраивать эмоциональные связи у взрослых, а начинается все в той близости, рождающейся между мамой и малышом, когда они смотрят друг на друга. Пусть вас не смущает то обстоятельство, что младенец пока не очень ясно видит: дело не в четком фокусе, а в особой химии, которая начинает работать в мозге и организме обоих.
3. Добейтесь совместного пребывания в роддоме. Уже с первых дней вы лучше узнаете друг друга, научитесь правильно интерпретировать сигналы новорожденного и ухаживать за ним: все это подготовит вас к возвращению домой, где вы не почувствуете себя растерянной и неуверенной в своих силах, а значит, будете больше думать о малыше, а не о правильности своих действий.
Укрепляем привязанность
Откликайтесь на любые призывы малыша. Крик — это сигнал о помощи, а не инструмент манипуляции родителями. Смех не менее важное коммуникативное средство: новый член семьи хочет разделить с вами свою радость.
• По возможности кормите грудью. Помимо решения задачи, о которой мы говорим в этой статье (выстраивание и поддержание привязанности), кормление грудью защищает малыша от инфекций и помогает дозревать его кишечнику, готовя его к взрослой пище.
• Постарайтесь увеличить количество кормлений, особенно в предутренние часы, в которые вырабатывается гормон лактации пролактин. Это позволит стимулировать его производство, у вас станет больше молока, вы сможете чаще прикладывать малыша к груди, а следовательно, наладить и поддерживать контакт будет проще.
• Попробуйте практику совместного сна, если вы ничего не имеет против этого пункта обширной темы естественного родительства. Сомневаетесь? Есть альтернатива. Совершенно не обязательно спать в одной постели: вы можете придвинуть детскую кроватку вплотную к своей, сняв переднюю стенку и подняв дно так, чтобы у вас образовалось общее пространство с малышом. Если вам не нравится идея совместного сна, в любом случае оставайтесь с ребенком на ночь в одной комнате хотя бы до 6 месяцев.
• Поддерживайте телесный контакт: носите малыша на руках, прижимайте его к себе, делайте гимнастику, массаж. Теплом своего тела, нежностью рук и объятиями вы создаете ощущение психологического комфорта у ребенка. Выполняя массаж, вы научитесь «читать» сигналы, идущие от малыша, станете более чуткими к его сиюминутным чувствам и потребностям, и это еще больше сблизит вас. Тактильная стимуляция и эмоциональное подкрепление способствуют развитию мозга ребенка и появлению новых нейронных связей — вы делаете малыша умнее!
• Используйте минуты ухода за вашим чадом для укрепления эмоциональной связи: смотрите ему в глаза, улыбайтесь, имитируйте мимику друг друга, разговаривайте (для совсем маленьких достаточно монолога — например, вы можете просто сопровождать свои действия по уходу комментариями).
• Носите ребенка в слинге (перевязи, кенгуру).
• Даже когда вы не держите малыша на руках, старайтесь быть как можно ближе к нему, чтобы он вас видел, разговаривайте с ним. Носите его за собой в переноске/колыбельке в течение дня.
Контакт с подросшим ребенком
Как установить связь с ребенком в случае, если он уже подрос (например, был усыновлен позже возраста младенчества)?
• Поддерживайте физический контакт: сажайте на колени, обнимайте, щекочите, гладьте по спине и голове, делайте массаж.
• Держите контакт глаз. Если малыш не смотрит в глаза, постарайтесь для начала наладить «физическое взаимодействие» (обнимите, посадите на колени), затем скажите ему, что он самый прекрасный ребенок на свете и вы его очень любите. Если его взгляд бегает, пока вы говорите с ним, попросите его тем не менее посмотреть вам в глаза. В этот момент постарайтесь послать через них всю любовь, какая у вас есть (только недолго и ненавязчиво, чтобы не усугублять психологический дискомфорт). Постепенно увеличивайте продолжительность таких зрительных контактов, чтобы ребенок привык к ним.
• Чаще улыбайтесь! Это посылает сигнал вашему малышу о том, что вы принимаете его и настроены на общение.
• Уважайте маленького человека как самостоятельную, независимую, самоценную личность. Выработайте доброжелательную манеру общения, научитесь активному слушанию. Разговаривайте с ним, будьте рядом, особенно когда он нуждается в поддержке.
• Если в семье несколько детей, обязательно выкраивайте время для каждого из них. Установите «индивидуальные» часы (хотя бы 30 минут), когда вы остаетесь с ребенком один на один, пока другой родитель или близкий человек берет на себя заботу о его братиках и сестренках. Это время вы можете тратить на что угодно: прогулки, разговоры по душам, совместная деятельность (например, лепка из пластилина или приготовление пищи), чтение на ночь — главное, чтобы между вами возникало эмоциональное пространство, в которое не допускается больше никто. Только вы и ваш ребенок. Так вы сможете создать атмосферу сопричастности и укрепить взаимное доверие, а это уже прямая дорога к прочной эмоциональной связи.
• Включите ребенка в жизнь семьи через совместную деятельность (например, уборка в квартире) и совместный досуг.
• Включите себя в жизнь ребенка, проявляйте интерес к его внутреннему миру, проблемам, интересам, играйте с ним. В 3 – 4 года дети учатся выстраивать связи с другими людьми, в первую очередь — в детских коллективах. Но до этого возраста родитель — единственный проводник в мир предметов, понятий и социальных ролей.
• Создавайте ритуалы: семейные ужины по будням с обсуждением прошедшего дня, совместное приготовление завтрака и торжественный обед по субботам, активный отдых (велосипедные прогулки, турпоходы) или посещение музея по воскресеньям.
Как создать связь отца и ребенка
Появление ребенка — большое событие в семье, после которого в ней меняются расстановки, а домочадцы примеряют новые социальные роли и берут на себя «повышенные обязательства». У женщины внутренняя трансформация и привыкание к новому «амплуа» происходит само собой сразу после появления малыша на свет (а то и в момент известия о беременности).
У пап, со стороны наблюдавших за течением беременности, а часто и не присутствовавших на родах, период привыкания может занимать значительно больше времени, чем у мам. Задаваться вопросом «Почему я не испытываю привязанности к своему ребенку?» может быть нормальным для мужчины.
Видя, как новоиспеченная мама заботится о малыше и всецело поглощена им, папы нередко испытывают ревность или как минимум переживают из-за охлаждения отношений с супругой. Кажется, что потребность в физической близости у женщины теперь полностью реализуется за счет общения с новым членом семьи.
Есть и другие факторы, осложняющие формирование эмоциональной привязанности отца к ребенку.
1. Редко когда папам удается уделять детям столько же времени, сколько его проводит с ними мама. Если отец впервые увидел ребенка спустя несколько дней после его рождения, если он не имеет возможности ежедневно ухаживать за ним, если он отстранен от заботы о малыше (или самоустранился), то контакт с ним установить не получится.
2. Довольно часто этому способствует поведение самих мам: они боятся, что крепкий и сильный папа может случайно причинить вред малышу, недовольны его неловкостью и «неопытностью», критикуют за отсутствие понимания сигналов, которые посылает кроха.
3. Работа, часто связанная со стрессами, также не способствует тому, чтобы после напряженного рабочего дня новоиспеченный отец был настроен полностью посвятить себя ребенку и выстраиванию отношений с ним.
4. Наконец, папам бывает непросто смириться с плачем и капризами малыша, ведь эмоционально они не так близки с детьми, как мамы, которые воспринимают ребенка как физическое продолжение себя.
Однако пробудить отцовские чувства можно. Так же как и мамы, папы в состоянии эмоционально привязаться к ребенку без чрезмерных усилий.
На начальном этапе отцовства, во время беременности и родов, папа создает предпосылки для эмоциональной связи с малышом, если он:
• морально «вживается» в роль отца, посещает вместе с супругой курсы по подготовке к родам;
• разговаривает с малышом, когда он еще в животе у мамы;
• присутствует на родах;
• держит ребенка на руках, пока мама приходит в себя после родов.
Если вы пропустили эту стадию или даже прошли через нее, но любовь так и не проснулась, вот что поможет вам наладить эмоциональный контакт с вашим ребенком.
• Попросите супругу обучить вас навыкам ухода за малышом, чтобы чувствовать уверенность в том, что вы все делаете правильно.
• Будьте ближе к своему ребенку в буквальном смысле. Новорожденный видит на расстоянии не более 20 см, поэтому, когда смотрите ему в глаза, держите его в два раза ближе к себе, чем вы держите газету.
• Разговаривайте с ребенком. Беседовать с малышом никогда не рано. Более того, он может уже быть знаком с вашим голосом, если вы «общались» с ним, когда он был еще у мамы в животике.
• Улыбайтесь. Мамы устанавливают и поддерживают связь в том числе и через улыбку. Делайте так же! Ближе к возрасту 2 месяцев у малышей появляется так называемая социальная улыбка, которая возникает только как результат взаимодействия с эмоционально отзывчивым взрослым.
• Обнимайте малыша, давайте ему спать у вас на груди, носите на руках, делайте массаж. Помните: телесный контакт порождает эмоциональный!
• Участвуйте в уходе за малышом регулярно: купайте, переодевайте, кормите. Сделайте эти процедуры обязательными и рутинными — включите их в свой распорядок дня наравне с теми, которые вы выполняете для самого себя.
• Играйте с малышом с рождения, даже если это кажется вам скучным. Подсказка: в возрасте от 2 до 4 лет дети чаще всего ассоциируют отцов с игрой, а матерей — с заботой и уходом. Если контакт с ребенком на какое-то время был потерян, сейчас следует воспользоваться моментом и через веселую игру завоевать доверие малыша и наладить связь.
• Учитесь понимать своего ребенка, ухаживая за ним, когда он недоволен: капризничает, устал, перевозбужден, плачет. Так вы быстрее станете «считывать» его сигналы и впоследствии будете хвастаться своим «отцовским чутьем».
• Фотографируйте! Делайте индивидуальные и семейные фото, снимайте видео. Через запечатление памятных или просто милых моментов вы налаживаете связь с теми, кто в центре кадра.
Опытные папы говорят, что чем охотнее они вкладываются в заботу о ребенке, тем больше они получают от него эмоциональной отдачи и тем сильнее привязываются к нему. Кормление, игра и чтение на ночь лидируют среди любимых занятий отцов с детьми.
Каковы возможные причины, препятствующие формированию эмоциональной привязанности родителей к детям?
1. Физиологические факторы:
• недостаточная выработка гормонов привязанности;
• физическая усталость от выполнения родительских обязанностей;
• послеродовая депрессия как гормональная перестройка организма матери;
• отсутствие физического («кожа к коже», «глаза в глаза») контакта.
2. Психологические факторы:
• особенности личности — низкая эмпатия, инфантильность, психологическая незрелость, неготовность к родительству;
• психологические травмы, в том числе детские, — низкая степень принятия самого себя из-за эмоционального непринятия родителями, потеря дорогого человека;
• послеродовая депрессия. Факторы, вызывающие ее, изучены мало. Некоторые исследования говорят, что причины такого состояния связаны с гормональным дисбалансом;
• переживание несоответствия реального ожидаемому: ребенок должен был восполнить пустоту в отношениях с партнером, принести счастье, решить проблему социального статуса.
3. Социальные факторы (не являются «пусковыми», но усугубляют положение):
• тяжелые социально-бытовые обстоятельства;
• нехватка внешних социальных связей;
• отсутствие возможности / нежелание включиться в уход и воспитание ребенка, с одной стороны, и «интегрировать» малыша в семейный уклад, с другой;
Когда эмоциональный контакт с малышом не устанавливается
Девять месяцев вы ждете встречи с малышом, его появление на свет планировалось вами задолго до волнующего известия о беременности. Еще до ее наступления вы пересмотрели свои привычки и образ жизни, начали придерживаться принципов здорового питания, занялись спортом и обучились техникам расслабления после насыщенного трудового дня. Вы упорядочили свою жизнь, в ней все идет по плану, и ребенок — естественное развитие событий в жизненном сценарии.
Скоро вы станете родителями. Пути к этой точке на карте жизни у пар могут быть разными, но в любом случае после нее мужчина и женщина будут другими. И готовились вы к этому или нет, вы знаете, что в момент появления малыша на свет ощутите огромную любовь к ребенку.
Но иногда этого не происходит. Родители испытывают психологический дискомфорт из-за того, что они больше не могут заниматься привычными видами деятельности: им нужно стирать ползунки, менять подгузники и изучать информацию о воспитании детей.
Что делать родителям, которые чувствуют себя слишком уставшими, чтобы ощущать любовь и нежность к ребенку? Как справиться с возникающим в этот момент чувством вины? Давайте рассмотрим этот вопрос со всех сторон.
Связь между матерью и младенцем обеспечивает последнему выживание, защиту, заботу и уход.
• Привязанность может сопровождать детско-родительские отношения с первой минуты появления малыша на свет, а может проявиться лишь со временем, как результат практики родительства в процессе ухода за ребенком, совместной деятельности и общения с ним. В результате кроха растет в атмосфере принятия и эмоциональной поддержки от родителей, а они, в свою очередь, переживают опыт полноты самореализации и самозавершенности.
• Наблюдения психологов за семьями показали, что младенцы, демонстрировавшие в раннем детстве сильную эмоциональную привязанность к родителям, вырастали в самостоятельных и независимых детей. Глубокая ранняя связь с мамой и папой необходима ребенку и как этап психологического созревания, и для выстраивания собственных привязанностей во взрослой жизни. Которые он реализует в том числе и заботясь о своих престарелых родителях.
• Психологи говорят, что, если детям не удается сформировать эмоциональную связь со взрослыми до возраста 4 лет, высока вероятность того, что у них будут проблемы во взаимоотношениях позже, в том числе и с установлением контакта с собственным потомством.
• Причины могут быть разными: и неразрешенные эмоциональные проблемы в прошлом, и неспособность справиться с уровнем родительской ответственности и перечнем обязанностей, и послеродовая депрессия (она встречается и у женщин, и у мужчин). В последнем случае родителю необходима не только поддержка семьи, но и профессиональная психологическая помощь.
• Каковы бы ни были причины эмоциональной отстраненности родителя, это состояние требует пристального внимания, поскольку накладывает отпечаток на внутрисемейные отношения и влечет за собой некоторые неблагоприятные последствия.
Как разобраться в проблеме и решить ее
Переживание собственной нелюбви к появившемуся на свет родному существу вызывает у родителя чувство вины, что истощает и без того небезграничные запасы психической энергии, необходимой для воспитания ребенка, и может приводить к депрессии.
Если новоиспеченные родители отказываются делиться с окружающими своими переживаниями, чтобы не вызвать осуждения с их стороны, это еще более усугубляет ситуацию.
Родителю, не чувствующему глубокой эмоциональной привязанности к собственному ребенку, необходима поддержка семьи, близких, друзей и — обязательно — консультация с психотерапевтом, особенно семейным. Он поможет разобраться в корне проблемы, найти в личной истории травмирующее событие, отключившее способность испытывать глубокие чувства (чтобы избегать боли), и избавиться от тени прошлого, не дающего человеку шансов на эмоционально полноценную жизнь.
Такая психотерапевтическая помощь доступна далеко не всем: она и довольно дорогостоящая, и весьма энергозатратная, поскольку связана с переживанием заново травмирующих событий прошлого, которые были старательно убраны на самую дальнюю полку в хранилище памяти. Путешествие вглубь себя требует большого мужества и терпения. Кто решится на него и дойдет до счастливого финала терапии — поможет не только себе, но и своим детям построить счастливую семью.
Можно ли сделать что-то своими силами? Непростая задача, но результат стоит того. Самостоятельную работу с проблемой отсутствия эмоциональной связи с ребенком стоит выстраивать буквально по пунктам. Вот один из возможных вариантов.
1. Признаться себе в наличии проблемы. Это первый шаг к ее решению.
2. Принять свои эмоции в связи с проблемой: гнев, раздражение, бессилие, чувство вины, опустошенность.
3. Разобраться в причинах проблемы. Это может быть: послеродовая депрессия (гормоны, усталость); детская травма, связанная с отсутствием контакта с собственными мамой и папой, когда вы были ребенком; унаследованная родительская модель воспитания. Непросто, не получится с первого раза, но вполне реально.
4. Восстановить эмоциональный баланс: отдых, аутотренинг, медитация.
5. Продумать план действий: график ухода за ребенком, где прописаны часы «дежурств» каждого из родителей, эмоционального общения с малышом (а не ухода за ним), время только для себя.
6. Приступить к реализации плана: налаживать общение с ребенком, выделять время на восстановление физических и эмоциональных сил, расширять круг социального взаимодействия.
Самое главное для установления контакта — чтобы малыш был приоритетом. Даже если взрослый признает проблему, разберется в причинах, постарается их преодолеть и восстановит свои душевные силы, а ребенок так и не займет центрального места во вселенной родителя (хотя бы на период самого уязвимого возраста — младенчества) — все меры, о которых мы говорили, не сработают.
Если же родителю удалось восстановить жизненные ориентиры и правильно выстроить приоритеты, он готов к вовлечению в мир малыша. И в этом случае ему легко без раздумий и сожалений отложить в сторону все дела и обратиться к своему чаду, когда он находится вместе с ребенком. Отдача будет неменьшей!
Если вы настроены на восстановление утраченной или так и не сложившейся эмоциональной связи с ребенком, пусть выстраивание привязанности станет вашим приоритетом. Полежите вместе с сыночком или дочкой, не делая ничего важного, а просто поглаживая, напевая, разговаривая или обмениваясь взглядами и улыбками. В эти минуты есть только вы и ваш малыш, сейчас вы строите связь, которая будет согревать вас обоих многие годы.
В дальнейшем для того, чтобы исключить риски повторного возникновения «эмоционального холода» по отношению к вашему ребенку, вам необходимо:
• находить время и возможность восстанавливаться. Спите днем, когда отдыхает ваш ребенок, делайте зарядку, попросите других домашних взять на себя хозяйственные хлопоты, установите с партнером «график дежурств» по уходу за малышом. Вы должны быть в хорошей физической форме, чтобы отдавать ребенку свои силы и внимание;
• выделять время только для себя. Порой достаточно поспать пару лишних часов, а иногда требуется и целый день с компанией самых близких друзей, чтобы восстановить утрачиваемые социальные связи и вернуться в границы собственного взрослого мира;
• найти группу поддержки. С кем вы могли бы искренне поговорить о том, что вы чувствуете? С мамой, подругой, психологом, священником? Позвоните, договоритесь о встрече;
• если нет возможности найти живой канал для излияния чувств и переживаний — доверить их дневнику и записывать в него все, что приходит в голову. Не редактируйте ничего ни в мыслях, ни на бумаге, «стенографируйте» поток сознания. Техника свободного письма — отличный терапевтический инструмент для самопознания и снятия психологического напряжения;
• помнить, что вы показываете своему ребенку любовь даже тогда, когда не чувствуете ее. Заботясь о малыше (еда, сухие пеленки, телесный контакт, общение), вы демонстрируете ему свою любовь, учите его тому, что вы всегда рядом, готовы удовлетворить его нужды и потребность в чувстве безопасности, которое вы своим присутствием и создаете.
Как создать правильные воспитательные установки
Важно также заметить, что одним из главных препятствий для установления тесной эмоциональной связи являются педагогические практики воспитания младенцев.
Вот те из них, что могут наносить вред созданию эмоционального контакта с малышом:
• сепарация родителей и младенцев и в клинике после родов, и в домашних условиях;
• установление жесткого графика кормлений;
• приучение к длительному ночному сну без кормлений;
• игнорирование детского плача и потребности в общении.
Все это наносит непоправимый ущерб детской психике, отключает материнские инстинкты у женщины, на основе которых и строится ее привязанность к ребенку, а у отцов не формирует эмпатии к малышу.
Так, например, детский плач в таких системах воспитания трактуется как попытка манипулировать матерью. Поэтому родителям рекомендуется дать малышу проплакаться. Но плач ребенка — это приглашение к коммуникации. Повод может быть любой: голод, холод, мокрые пеленки, потребность почувствовать себя в безопасности, — и к манипуляции это не имеет никакого отношения.
Совет позволить малышу выплакаться идет вразрез с природным инстинктом матери, который подталкивает ее взять свое сокровище на руки и успокоить. А в результате ребенок переживает в самом раннем детстве опыт покинутости и отверженности, что влияет впоследствии на его способность устанавливать теплые эмоциональные связи с окружающими и формировать доверительное отношение как к людям, так и к миру в целом.
Подобная тренировка нервной системы вырабатывает у родителей эмоциональную «тупость», холодность, равнодушие, отсутствие понимания нужд и потребностей ребенка.
Так методы раннего воспитания вмешиваются в установление эмоциональной связи между родителями и детьми.
По признанию психологов, каждый родитель может стать любящим, хотя для некоторых родительство оказывается непростой ношей. Признать сложности, принять свои чувства, простить себя за них и делать все, что необходимо ребенку, — вот ключ к решению проблемы. Почти никому из нас не удается стать таким папой или мамой, какими мы сами себя представляем. Но быть тем, в ком ребенок видит опору и находит эмоциональный отклик, под силу каждому.
Привязанность к малышу придет. Это может занять время, но обязательно случится. Вы уже любите своего ребенка — потому и беспокоитесь, что не чувствуете привязанности. Помните, любовь — это глагол. Любовь — это то, что вы делаете, когда вы рядом, то, как вы заботитесь и вовлекаетесь. Рано или поздно эта вовлеченность станет эмоциональной.
Желаем вам найти эмоциональный контакт с малышом!