Зачем я ела печенье в кровати
Мама тесто замесила
Мне дала кусочек,
Мы печенье с ней лепили,
Кто какое хочет.
Раскатали скалкой
Тесто на кружочки
Вырезали формочкой
Звёзды и цветочки.
Испекли в духовке
Мы своё печенье,
Получилось вкусно,
Просто объеденье!
Заедая печеньем стихи.
Заедая печеньем стихи,
Запивая бессонницу чаем,
Ты всё так же считаешь грехи,
От проблем их с трудом отличая.
И тебе бы в Париж, да ещё
Не пришли долгожданные годы!
32, 33. Сбился счёт.
Ждём любви? И хорошей погоды.
Где искусство, там сор из избы.
Где природа, там грязь, ветер, слякоть.
Ну и что? Постарались бы мы.
Только главное всё не проплакать!
В общем так, берем мы хлопья
Геркулесовые сдобней.
Только я люблю «пять злаков»,-
В пачках они с лучшим знаком.
Ну так вот, и эти хлопья
Мы с мукой смешаем с воплем.
Поровну того, другого,
(Я на глаз все по-приколу…)
В этот доблестный состав
Воду вежливо поддав
И рукой мешая плавно
Тесто вымесим мы славно.
В середине же процесса
Мы для нежности и веса
Подольем немного масла,-
Эластичной станет масса.
Рафинировано только
Чтобы было масло…Сколько?
Это тоже я на глаз.
По желанию под пляс.
И как вымешано тесто,-
Начинается фиеста!
Финики, промыв, берем,
От костей все отберем.
В сковородку их уложим
И водичкой опорошим.
Так и тушим их, мешая.
В мыслях финик возвышая,
До тех пор, пока густою
Массой превратится, стоя.
А потом мы скалкой тесто
Раскатаем тонко жестом
И разрежет его в ромбик,
Или в круглый, словно зонтик.
И начинкой тонким слоем
Мы помажем ромбик с боем.
А затем и завернем
В трубку ромбик, запоём…
Трубочек таких чтоб много
Получилось чтобы только.
Просто ромбики чтоб были
Небольшими… Не забыли?
Ну так вот, всё это чудо
Мы на протвень- и без шуток
Осторожно ставим в печь.
НО НЕ СМЕЙТЕ ТОЛЬКО ЛЕЧЬ!
Чтоб печенье не сгорело!
Тут ведь вот такое дело…..
Тут румяниться печенье…
Вкусное, на исключенье!
Зачем я ела печенье в кровати
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца
— У вас пряники свежие?
— Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.
Покупатель спрашивает у продавца:
— У вас пряники свежие?
— Да нет, очень старые, даже заплесневели.
— А печенье?
— О нет, возьмите уж лучше пряники!
Мама-кенгуpу лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кpовати!
Бесконечный телесериал о вкусе «Rama» напомнил старый анекдот.
Реклама: Я подложила цианид в печенье, и теперь мама и папа больше уже
не спорят о вкусе и пользе.
Мужик заходит в магазин (1990г.)
-Прянички есть?
-Да
-Ух ты! Свежие?
-Не, вонючие и заплесневевшие.
-Мдааа, а печенье?
-Возьмите лучше прянички.
Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым,
а в нашей коммунальной квартире в результате «ротации» поселилась
молодая (чуть старше меня) женщина.
Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу
моего «облико моралес», а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался
«друг», семейный мужчина.
Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь,
что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро
бежит время!
Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей
(цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в
роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не
смогла вовремя подъехать.
Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что
наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю
передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её
кому-то дальше и кричит:
— Это Галине из шестой палаты муж передал!
— Да я не муж, с чего вы взяли!
— Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника!
— Да не любовник я, просто сосед!
— А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец
ребёнка!
— Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи!
— Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не
единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы
рассказываете, не бывает!
.
Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и
моя Лена.
Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали:
— А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка?
— Нет, она жена!
— Хи-хи, это как жених и невеста?!
Чистя на кухне уже двадцатую мелкую рыбёшку, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.
— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает.
Пост сдал, водки принял!
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
— Расскажите о ваших ощущениях.
— Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил Василия Иваныча в ресторан «Белые Ночи», оделся в костюмчик-троечку, при галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит. Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся своих шаровар и выцветшей рубахи.
Петька заказывает официанту перед едой: «Декафеиновое кофе и большой кофейник. » Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит:
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
По Гaйд-Пaрку гуляет дaмa с мaленькой собaчкой, отпускaет ее с поводкa, вдруг из-зa деревьев вылетaет огромный пес и ничинaет тр#хaть собaчонку. Хозяйкa в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реaкция ноль. Хозяйкa достaет из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись.
Мимо проходит мужчинa и говорит:
— Мaдaм, a вы остaновились бы из-зa печенюшки?
Давно дело было, больше 20-ти лет прошло. Приехали ребята в горы на практику. А практика большая была и веселая. Горы дикие, красота практически девственная. Из цивилизации лишь крошечная деревушка на противоположном берегу быстрой и холодной реки. Да аборигены изредка проезжают, скот на пастбище гонят.
Так вот. Ребята приехали к ближе вечеру и, естественно, хорошо отметили свое слияние с природой. Крепко, прямо скажем, отметили. Но утром-то надо подниматься, завтракать и – на работу. И подниматься надо очень рано, поскольку летом в горах солнце печет неимоверно. Но превозмогли себя, встали, холодной водичкой из реки освежились и к столу. Одного нет. Где, куда. Пошел один по имени Костик поднимать товарища. Дошел до палатки, зовет:
— «Женька! Злой Вставай, пришел! Работать зовет! «Вылезай», говорит»!
Из палатки доносится слабый томный голос умирающего с сильного похмелья лебедя:
— «Коо-о-остик… будь другом, выгони козликов из палатки…»
Костик, не менее болеющий с похмелья, но все-таки вставший навстречу трудовым подвигам, слегка ошарашен:
— Ты что, сдурел, что ли? Каких еще козликов?
— И много ты их насчитал? – ирония не покидает Костика даже с бодуна. Он твердо убежден, что товарищ пытается симулировать нечто, с целью саботировать работу, которая не ждет.
Вернувшись к костру, сообщает коллегам прискорбную новость. Так, мол, и так, допился парень. Видимо, водка, в смеси со свежим воздухом, ощущением сданной сессии, вкупе с восхитительно природой и горами, добила нежную психику студента. Коллеги ржут, обещают Женьке больше не наливать и, похохатывая, отправляются работать. А Костик, покурив, решает поднять жертву Бахуса во что бы то ни стало и вновь отправляется к палатке, громко крича на ходу, что-то вроде «Вставай бездельник, иди, работай». Ну, смысл тот, а слова, конечно, несколько иные. И все по матерной терминологии. Однако, подойдя к палатке и откинув полог, он моментально забывает все слова и выражения, причем как цензурные, так и идиомы. Из палатки на него, вместо Женькиного, хоть и жуткого с похмела, но практически родного человеческого лица, пялится натуральная КОЗЬЯ МОРДА.
Оказалось, что приехав к вечеру и начав праздновать единение с природой уже в дороге, ребята прибыли в лагерь уже довольно радостными. Спьяну они пропустили информацию старожилов лагеря «Между палаток бродит несколько коз, которые любят забираться внутрь оных и грызть оставленные в рюкзаках печенье, сухари, пряники».
Вот так. Пейте в меру и слушайте более опытных товарищей.