Как мне перестать бить ребенка и кричать на него
Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя
Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг
Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».
«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».
«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».
Что важно наладить:
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.
Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать
Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.
Норма или патология
Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.
В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.
Какие результаты в итоге получили исследователи:
Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.
Почему родители срываются на ребенка:
Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.
Что делать
Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:
Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.
Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.
Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.
Как правильно наказывать
Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.
Как правильно наказывать детей:
Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.
Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.
Послесловие
Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.
А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.
В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».
Злиться на ребёнка – это норма
Можно ли кричать на детей? Как влияет крик на ребёнка? Какие последствия могут быть? Об этом и не только мы поговорили с педагогом-психологом Наталией Дружининой.
Наталия Дружинина – педагог-психолог, гештальт-терапевт, ведущая онлайн-проекта «Дочки-Матери».
– Наталия, расскажите немного о своей работе.
– Я окончила Курский государственный университет по специальности «Психология» в 2014 году. Также окончила аспирантуру, работала в школе педагогом-психологом три года. На данный момент в декрете. Теперь психология, которая была в книжках, у меня полностью в семье, на практике. Ещё я учусь в Московском гештальт-институте, оканчиваю третью ступень ведущей группы. Провожу личную терапию, и с московской коллегой у нас терапевтическая онлайн-группа «Дочки-Матери». Мы работаем с девушками в приятной атмосфере, отрабатываем отношения с мамой в разных переживаниях.
Почему я рассказала про гештальт-подход? Там мне нравится отношение к агрессии, злости, в принципе. Есть чудесное описание в книге Фредерика Перлза «Эго, голод и агрессия». Если кратко, то в ней говорится следующее.
«Не кричи», «Не ругайся», «Не плачь» – все эти истории про то, что со злостью обходиться сложно. Это непростое переживание, чаще всего, оно блокируется. По своему опыту могу сказать: когда мы сталкиваемся с тем, что ребёнок не соглашается с чем-то или ведёт себя не в рамках наших ожиданий, то мы первым делом злимся и раздражаемся. И как эту эмоцию грамотно распределить – большая история.
– Получается, если ребёнок не слушается, то это вызывает у родителя агрессию, но это нормальное состояние?
– Конечно. Представьте ситуацию: я пришла в магазин, а продавец говорит: «Вашего любимого товара нет». Я раздражаюсь, то есть какие-то переживания во мне есть. И естественно чувствовать недовольство при отказе и несогласии. А вот если я не разрешаю себе злиться, то это вызывает ступор или, наоборот, сверхсильную агрессию.
В первую очередь, нужно признать, что дети могут не соглашаться с нами, они не такие, какими мы хотим их видеть, они другие, не в рамках наших ожиданий. Чаще всего говорят: «Как можно на ребёнка злиться? Он же такой пусенька-лапусенька». Но, к примеру, я хочу спать, а малыш – гулять. Логично, что это вызывает возмущение. Как минимум, такое состояние связано с тем, что у нас нестыковка желаний и потребностей. Поэтому нужно признать, что злиться нормально. Это самая важная часть, как мне кажется, которую в нашей культуре не позволяют. Вот у Вас есть дети?
– Сын-школьник, и часто у нас происходит столкновение интересов. Я на него срываюсь, а потом мне становится за это стыдно.
– Видите, Вы чувствуете будто что-то неправильное делаете, если срываетесь. Понятно, что со стороны ребёнка, когда мама на него кричит, это не очень приятно, это пугает, может быть, раздражает. И, конечно, глазами сына или дочки это выглядит неправильно. Во время беременности я ходила на курсы подготовки к родам, где нам рассказывали чудесную вещь (об этом и Л. Петрановская говорит): родитель – некий путеводитель, он освещает путь, как фонарик. Всё-таки у родителя больше опыта. И понятно, если я буду всё разрешать ребёнку, то это вызовет опасность. Его нужно учить: нельзя выходить на дорогу, нельзя есть много сладостей. В силу опыта родитель понимает, что детей следует ограничивать. А если взрослому стыдно или больно, или его в детстве сильно ограничивали, то, конечно, это будет вызывать переживания. Поделитесь, какие Вы чувства испытываете во время крика?
– Мне за это стыдно, и я, бывает, извиняюсь, если понимаю, что зря сорвалась.
– А в каких словах это может выражаться: «Это неправильно», «Я же обещала», «Хорошие мамы так не поступают»?
– Наверное, «Я же себе обещала».
– Собственные ожидания не оправдали. Это же ваша остановка. Если немного назад отмотать, то почему Вы кричите? За что в последний раз ругали ребёнка?
– Не выучил уроки и получил двойку.
– Вы же знаете, что это плохо. То есть уроки учить нужно, надо это контролировать, и Ваша попытка контроля – естественна. Она вызывает сначала злость, а потом волну совести. Но если определять, что норма, а что нет, то, по моему мнению, ненормально делать вид, что всё хорошо. В психологии есть такое понятие, как «тревожный ребёнок» и «тревожный родитель». Разберём первое. Откуда у ребёнка возникает тревога? Когда у него нет чётких границ, что можно, что нельзя, что хорошее, что плохое. У него есть понятие «только плохое» и «только хорошее», и этого достаточно. Если родитель не даёт границ, то ребёнок начинает тревожиться.
Таких детей сразу видно в саду или школе. Они не могут спокойно сидеть за партой, слушать старшего, потому что им всё дозволено. У таких ребят просто нет понимания, почему что-то нельзя. Потом им будет очень тяжело в саду, школе, в университете. Они привыкают, что им всё можно, а общество достаточно жёсткое, есть свои правила, и хорошо бы эти правила как-то знать и соблюдать. Если не мама, то будет злиться кто-то другой.
– В одной статье было написано: если ребёнок подвергается регулярно физическому насилию со стороны родителей (на него кричат, сопровождают ругань подзатыльниками, шлепками), то ребёнок применяет на себя роль жертвы и живёт с ощущением, что его должны вот-вот поругать. Он этого ждёт и даже провоцирует родителей на крик, чтобы побыстрее получить наказание и расслабиться. Это действительно так?
– Если развернуть эту мысль, то есть стандартный классический Треугольник Карпмана. Он описывает, как развиваются ненормальные отношения. Это если грубо сказать. Там рассказывается о жертве, агрессоре и спасателе. Когда родителю невозможно проявить свою злость, и он срывается на ребёнке, тогда взрослый включает его в систему таких отношений. Ребёнок привыкает, что во всём виноват, и такие вещи действительно вызывают поведение жертвы.
Например, у меня сейчас в терапии девочка 17 лет. Её периодически бьёт мама и брат. Могут подзатыльник дать. Поскольку я в этой системе, то начала знакомиться с уголовной частью. И на сегодняшний день даже подзатыльник приравнивается к побоям, это является основанием для возбуждения уголовного дела. Но девочка считает, что мама её любит. Ей безумно больно, однако она не может понять, что поведение мамы ненормально. Последний раз она ко мне пришла с вывихнутой рукой: защищалась от родительницы, которая буйствовала за то, что тарелку не туда поставила. Это неадекватная реакция взрослого.
– Это мы говорим о регулярном насилии. А если мама разово покричала. Например, ребёнок, выбежал на дорогу, то это совсем другая ситуация?
– Конечно. Тут девушка получила подзатыльник за то, что тарелку не поставила на место, а эта ситуация не создаёт ощущение опасности жизни. Мы с коллегой, когда у нас появились дети, как-то разговаривали на тему, что шлепки по попе – самый стандартный способ наказания. И решили, что в критической ситуации, когда есть опасность угрозы жизни (например, ребёнок выбежал на дорогу, приближается к огню, водоёму), это оправдано. Но опять же бить за это нельзя.
– Если родители кричат на ребёнка регулярно, то как это может отражаться на его поведении?
– Всё зависит от возраста. Часто ребёнок перенимает такую модель поведения в общении с другими людьми. Для него подобное проявление вербальной агрессии становится нормой, он отыгрывает эту модель.
– Могут ли родители, поменяв свои методы воспитания, изменить поведение ребёнка?
– Если они заинтересованы, готовы меняться, то да. У психологов есть такая история, когда мы работаем с семьями, то говорим, что ребёнок – это «симптом». Если в семье ярко выражена агрессия, есть какие-то трудности, то нестандартное поведение дочки или сына – сигнал. Родители не могут справиться с этим, а отражается всё на ребёнке, потому что он самый чувствительный, и у него меньше всего опыта. Он реагирует как может, приспосабливается.
Например, приходит семья и говорит: «Ребёнок меня не слушает, спорит со мной и огрызается». Начинаю общаться с мамой и понимаю, что не согласиться с ней ребёнок не имеет права. В таком случае он делает всё точно так же, но с той разницей, чтобы слушали только его. Мама, к сожалению, не понимала, что сама демонстрирует агрессивное поведение. Она считала, что в её случае это воспитание.
Многое зависит от возраста. Ко мне часто обращаются молодые девчонки от 17 до 22 лет. Они уже осознанно ко всему подходят, могут сами оплачивать свою терапию и готовы меняться. В этом возрасте молодой человек может отделиться от родителей, а в раннем – это, конечно, вклад взрослых в семью.
– В таком случае только с мамой работают или с ребёнком?
– Есть разные стратегии работы. Бывает так, что мама приходит с ребёнком, и у меня на занятии они взаимодействуют. Или отдельно мама на терапии прорабатывает свою злость, стыд или какую-то вспыльчивость, и отдельно приводят ребёнка. В зависимости от проблематики. Хотя ко мне часто обращаются мамы со словами: «Я понимаю, что в моей голове что-то не так. Помогите, я слишком сильно кричу на ребёнка». Мама замечает свою эмоциональную реакцию, осознаёт наличие проблемы и идёт к психологу. Это хороший способ. Мама с собой как-то поработала, научилась обращаться с переживаниями, и это уже влияет на семью. Бывает, пара приходит с ребёнком. Разбираешь их конфликт, понимаешь, что менять. Но иногда взрослые оказываются не готовы.
– В чём кроется причина агрессии родителей: это стресс, проблемы родом из их детства? На вашей практике, как чаще происходит?
– Если утрировано, то отчасти так и есть. Взрослый сам не знает, как ему обращаться со своей агрессией. Ко мне приходила девушка на терапию и говорила: «Меня била мама, я знаю, как мне было тяжело, поэтому своего ребёнка ни за что не стану ругать и бить». Вы не представляете, как ей было сложно от того, что в ситуации, где должна была быть какая-то адекватная реакция, даже не крик, а просто фраза «Сын, так не делай» (это же тоже некое проявление агрессии), её тормозило, она цепенела, не могла себе этого позволить, потому что для неё это травма. Такая позиция привела к тому, что сын перестал слушать её. Он знал, что мама всегда и везде добрая, чтобы он ни делал, ему всё можно. А женщину трясло, у неё глаз начинал дёргаться от того, что она не позволяла себе позлиться.
Она искала способ выражать свою злость и придумала бросать мячик в стену. Мальчик «прочитал» эту фишку таким образом: чтобы с мамой взаимодействовать, надо сделать всё, чтобы она разозлилась. Он доводил её до такого состояния, что она играла только, когда сердилась. Заметьте, ребёнок до двух лет, но он как-то это усёк и манипулировал ею. То есть это был её личный запрет на злость, который вот так проявлялся: сын не слушал, не слышал и провоцировал. По его меркам, мама начинала с ним весело играть, а по её – это было невыносимо. Представьте, мяч бросать в стену – тоже некое желание что-то побить.
– Есть ли какие-то способы, которые могут помочь маме сдержаться и не сорваться на ребёнка?
– Меня очень выручает знание возрастной периодизации. Открываем классику психологии – «Возрастная психология» (Лисина М.И.). Смотрим, что малыш умеет, как себя ведёт, как работает его мозг в том или ином возрасте, как развивается ребёнок. Сейчас много информации в сети. Важно знать своего ребёнка с психологической точки зрения.
Второй способ не сорваться – это осознание своей злости. Процесс непростой, но важно разрешить себе такую эмоцию. Например, психосоматика в этом плане ярко проявляется, когда из-за невозможности выражать какие-то эмоции, тело реагирует и болеет. При блокировке злости, чаще всего, срабатывает именно психосоматика: это боли в сердце, одышка, диабет. Можно сходить к психологу. Конечно, это не звучит, как лайфхак. Это длинный путь, и по щелчку сложно всё изменить. Я бы порекомендовала ещё почитать книгу «Эго, голод и агрессия». Она сложная, научная, но для понимания идеи, что злость – главный источник жизни – хорошая.
Если говорить про более лёгкий путь, то это замечать своё раздражение, не доводя его до злости. Свои эмоции взрослый должен научиться контролировать. Если где-то пропустили раздражение, то нужно к нему вернуться и понять, что не так. Предупредить, как я уже говорила: «Если ты не помоешь руки, то я буду сердиться». Это важно.
– Представим, что произошёл «взрыв», мама накричала. Лучшее, что она может сделать в этой ситуации: остыть, обнять, продолжить дальше, как ни в чём не бывало?
– Мне кажется, Вы правильную вещь сказали в самом начале: извиниться, если чувствуете, что перегнули палку. Второй момент – объяснить: «Ты чего-то не сделал, поэтому я разозлилась. Видишь, какая реакция получается, когда ты меня не слушаешь». То есть рассказать ребёнку, почему вы злитесь. Тогда и он будет учиться обращаться со своей эмоцией. Игнорировать не стоит, но и извиняться каждый раз тоже. Если злость оправдана, то важно держать себя до конца, не включать совесть. Это некий воспитательный момент.
Опять же можно сердиться по-разному, сказать тихим спокойным голосом: «Конфеты есть нельзя. Точка». При этом не нужно надеяться, что ребёнок услышит, он будет психовать, возмущаться, ругаться. Но себя важно держать, потому что вы правы. Воспитывать детей и давать им границы – вполне нормальный режим. Не обязательно кричать, а просто говорить про своё недовольство.